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"L'Envol de la Chouette Sacrée" © M.E.F.  

Envolées lyriques, Expériences de Vie pour un Roman initiatique signé Marie-Emmanuelle 

(reproduction partielle ou complète libre de droits si vous partagez le nom de l'auteure et le lien vers ce site, merci) 

  ACCUEILLIR MÊME CE QUI EST CONFRONTANT SANS FUIR

 

Aujourd'hui, j'ai expérimenté quelque chose de nouveau... Allez jusqu'au bout du bout de ma souffrance... Oh la la, que c'est violent, difficile et inconfortable... mais ensuite, quel soulagement et quelle libération, en effet...

Il m'a été proposé de laisser sortir toute cette douleur enfouie depuis cette vie et tant d'autres avant... Et non plus de libérer la petite fille intérieure de cette vie-ci mais l'enfant intérieur de mon âme donc toutes ces petites filles et ces petits garçons intérieurs qui ont été nié en moi par le passé...

Alors quand j'ai dit "oh la la, j'ai envie de pleurer toutes les larmes de mon corps et de me recoucher et de pleurer toute la journée"... avant je me serai ressaisie en me disant "bah Marie, ça ne va pas non ? Tu n'as rien de mieux à faire ? Et que va penser ta mère ? En plus, elle va s'inquiéter ?

Et il m'a pourtant été proposé de tester cela alors OK, je suis retournée me coucher pour pleurer... Et Ô surprise, ça a pris moins de temps que prévu... J'ai pleuré un bon coup, à chaudes larmes puis d'un coup, je me suis sentie plus légère... et prête à me relever et à repartir à mes occupations...

Mais vraiment, c'était dingue alors qu'une heure auparavant, j'étais angoissée, désespérée, dans un mal être oppressant qui me collait à la peau... et je ne voyais pas de solution !!

Et là, la paix intérieure était revenue instantanément dès lors que j'ai pu accueillir toute la lourdeur de cette tristesse... Et au lieu de passer ma journée au lit soit à me morfondre soit à pleurer de chagrin, j'ai ressorti une grande joie après cette légèreté d'être et c'est Ulysse, l'un de mes chats, qui a passé sa journée au lit à ma place. 

Puis pleine d'énergie retrouvée, j'ai pu être disponible quand mon amie m'a appelé pour être soutenue à son tour et encouragée sur son chemin car elle aussi avait besoin d'être accueillie dans son parcours... puis le soir et même la nuit au téléphone avec ma chérie... Comme quoi, nous sommes toutes et tous inter-reliés... et que c'est bon !

En plus, se libérer ainsi de ses miasmes, de tout ce qui traînait sous le tapis et dont on se prenait toujours les pieds dedans, c'est aussi libérer de la place en soi pour plus d'Amour (de Soi et de l'Autre) donc c'est vraiment la cerise sur le gâteau... Quelle joie !!!

Merci La Vie... Marie-Emm. 

 

______________________  Copyright 03/12/2021 - all rights reserved by Marie-Emmanuelle FLORENCE © M.E.F. - (France) ___

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ETRE HEUREUSE ICI ET MAINTENANT 

 

Nos vies sont des expériences riches d'enseignement d'abord pour soi puis pour autrui. 

 

Les difficultés rencontrées n'ont de raison d'être que pour y contribuer. Chaque souffrance a du sens et nous devons prendre en considération sa cause d'abord en nous pour mieux s'en extraire, certes, mais surtout pour en tirer cette expérience qui nous permettra de ne plus reproduire un même schéma erroné. Forte de cette conception, je ne regrette aucune de mes galères passées qui m'ont finalement construite. J'ai connu bien des souffrances et autres déboires, depuis mon enfance et j'ai même connu la maladie et les hospitalisations avant de devenir qui Je Suis. 

"Je ne regrette rien" comme le chantait merveilleusement bien Edith Piaf et, bien au contraire, je les remercie de m'avoir fait grandir et de me permettre à travers elle de mieux comprendre les personnes qui viennent à moi pour me demander aide et soutien. 

 

En réalisant cela mais surtout en l'expérimentant, la vie devient instantanément plus légère, plus souple et plus ouverte à tous les possibles donc à tous les changements et ce, sans aucunes limites. 

 

L'objectif final étant d'être Heureux(se) ici et maintenant et en toutes circonstances quelques soient les situations ! Tout est Bon et Juste, tout a un sens, à nous d'en comprendre la raison… 

 

Parce qu'il serait insensé de reporter cela à demain, de le projeter dans des mois ou des années et encore plus limitant de l'espérer pour une prochaine vie… 

 

Nous avons le devoir envers nous-mêmes d'Etre Heureux(se) ici et maintenant à chaque instant et pour cela nous avons un chemin qui nous est propre, à trouver en soi et nulle part ailleurs. 

 

De nombreuses méthodes nous aident à aller dans ce sens et chaque pas nous permet de tendre vers ce changement intérieur profond et de libérer tous nos potentiels. 

 

Je m'offre ainsi beaucoup d'Amour en le vivant "moi-m'aime" et le partage autour de moi chaque jour.  

 

Amour, Paix et Lumière en nous pour rayonner en soi et autour de soi, 

Fraternité pour un partage juste et équitable, 

sur ce chemin à vos côtés, Love, 

Marie-Emm

 

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FAIRE UN JOUR CONSTRUCTIF 

D'UNE DATE ANNIVERSAIRE DOULOUREUSE 

(27 septembre 2013) 

 

 

Nous portons toutes et tous des douleurs du passé. Que ce soit dans cette vie-ci depuis notre naissance, que dans notre vie intra utérine que nos autres vies (pour celles et ceux ouverts aux vies antérieures). 

 

Chaque jour, si nous n'y prenons garde, peut devenir une date anniversaire lourde à porter pour les années à venir. Chaque jour, un événement douloureux peut se cristalliser en nous si nous ne sommes pas vigilants. Il en va de notre responsabilité de veiller à nettoyer ces traces en nous afin de vivre chaque jour comme le meilleur et indépendamment d'hier et sans projection limitante pour demain. 

 

Je prendrai pour illustrer ce mécanisme et lui apporter une résonance différente et désormais particulière, la journée du 27 septembre dans ma vie. 

 

En effet, en 2010 cette date s'est d'abord cristallisée de façon négative dans mon coeur et, si j'ose dire, dans le "disque dur" de mon intérieur, pour en faire un jour sombre que j'ai bien failli transformer à tout jamais en une date douloureuse et limitante pour cette vie-ci. 

 

Ce 27 septembre 2010, le corps épuisé de mon père biologique - "Mon père ce héros" (voir l'hommage qui y fait référence) - a décidé de tirer sa révérence pour cette vie-ci. 

 

Pour la plupart des humains de la société de cette époque, liée à l'ancienne ère des Poissons, il était encore de bon ton de porter là vie le deuil de ses parents comme de ses enfants. 

Bien sûr, je ne me suis pas réjouie de son départ pour ce retour à la Source. J'ai même mis un peu de temps à accepter cette évidence. Néanmoins, il est parti serein, et chaque personne aimée ici-bas lui a quasiment accordé la bénédiction de repartir. Il n'a laissé aucun regrets ni remords derrière lui et chacun à notre façon, nous y avons contribué au fur et à mesure de l'évolution de la maladie. Ses nombreuses pathologies qui n'ont d'ailleurs eu de raison d'être que pour lui et pour nous, d'accepter son inéluctable départ plus paisiblement. 

 

A la suite de son décès, j'ai croisé de nombreuses personnes qui avaient un tel Eveil spirituel qu'il leur était possible de se réjouir de tout "retour au Père" d'un des leurs et leur approche encore peu répandue ou quasiment secrète pour notre société actuelle m'a beaucoup apporté et permis de rendre plus lumineuse une partie sombre de ma vie. J'ai bien conscience que ces propos peuvent encore choquer le commun des mortels mais je ressens pourtant qu'il y a quelque chose de profondément juste dans cette démarche et je tends aussi vers cela. 

 

Le plus grand nombre pense encore qu'il est inconcevable donc inhumain de se réjouir de pareille circonstance sous couvert de passer pour un monstre. J'en faisais encore partie et sans pour autant pouvoir me réjouir du départ et retour à la Source de mon papa, je tire néanmoins partie aujourd'hui de cet événement de façon plus sereine et constructive. J'avais commencé à me transformer en fille déchirée et abattue (comme toute bonne fille devait le faire, au fond, aux yeux de notre société) et petit à petit, j'ai soulagé mon coeur de tous regrets et toute rancoeur pour être aujourd'hui capable de ne garder que le meilleur de toute ma vie à ses côtés et d'en tirer enseignement. 

 

J'ai parfois l'impression qu'il m'apporte davantage depuis qu'il n'est plus physiquement à mes côtés et que son souvenir lumineux et ses qualités d'humain se sont en revanche imprimées dans mon coeur et je porte ainsi sa présence en moi. 

 

Les premiers temps, je me souviens qu'en bon père soucieux de mon bonheur, il restait très présent puisque telle était ma demande intérieure et je lui demandais beaucoup d'aide et de soutien au quotidien pour aller mieux. Sa présence était instantanée et fiable, sans faille, donc bien différente de ce qu'il m'avait habitué de son vivant. 

 

Petit à petit, j'ai appris à maîtriser la déchirure puis la soulager sans contrôle en arrêtant de pleurer dans ma chair ce parent disparu, je suis sortie de cette image de la mama Corse qui pleure son enfant disparu, pour devenir un être responsable et libre. 

 

Je n'oublie pas qu'il a mis sur mon chemin, à bonne date et à bon escient, des personnes de valeur pour me permettre d'évoluer encore dans ma quête. 

Il m'a permis de faire de meilleurs choix pour ne plus perdre de temps, de faire du nettoyage à l'intérieur de mon coeur pour devenir la belle âme que je ressentais en moi et que j'ai toujours voulu incarner sans y arriver vraiment. 

 

Il m'a tant apporté que je pourrai vous en écrire des pages et des pages mais aujourd'hui, je lui rends une nouvelle fois hommage à travers ce témoignage mais surtout, depuis quelques mois déjà, j'ai décidé de le laisser oeuvrer à d'autres tâches en devenant plus autonome et en faisant appel désormais à ceux qui sont là pour cela (mes anges et guides) pour ne pas le retenir égoïstement à mes côtés. 

 

Il est fabuleux qu'il se manifeste encore de son plein gré à travers des images et des points lumineux aux couleurs de l'arc en ciel lorsque je traverse de belles étapes aux côtés de ma maman comme pour me rassurer et me confirmer que je suis dans la bonne voie et prends la bonne direction. Aujourd'hui encore, il m'a adressé un magnifique et majestueux rapace (digne d'un aigle, je vous assure) au-dessus de ma maison…. et je l'en remercie de tout mon coeur. 

 

La maladie n'a eu d'effet que de lui permettre d'accepter l'inacceptable départ et de permettre à ses proches de l'accepter à leur tour. 

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